Už ste si niekedy kládli otázku, či ste naozaj sami sebou alebo len robíte a hovoríte to, čo sa od vás čaká?
Lebo...
V poslednom čase si nie som istá ničím.
Od vydania Elixíru uplynul mesiac a pol. A objektívne sa zdá, že je všetko fajn. Ale nie je. Pretože so mnou sa za ten čas niečo stalo a ja si teraz ani nie som istá, kým vlastne som...
A to vám poviem, je to fakt blbý pocit.
Najhorší na svete.
Kedysi som písala každý deň, každú voľnú chvíľu. Žila som svojimi príbehmi. Žila som vo svojom svete. Bola to moja istota a ja som si myslela, že mi ju nikto nemôže vziať.
Ale viete, koľko som napísala za posledné dva mesiace?
Jednu kapitolu.
Jednu jedinú kapitolu. Dokopy asi tisíc slov.
Na niekoho, kto písal pol milióna slov ročne, je to úbohé. Viac než úbohé!
A tak tu teraz sedím a premýšľam, čo sa stalo. Kde sa vyskytla chyba. Čo som pokazila alebo neodhadla správne. Čo spôsobilo ten divný blok, ktorým som nikdy netrpela...
Namiesto písania teraz žijem vo víre Instagramu, recenzií, fotiek, názorov druhých ľudí na moje dielo. Ďakujem, odpisujem, zdieľam, usmievam sa cez smajlíky. Vymýšľam aktivity, aby sa na mňa nezabudlo a aby sa kniha dostala do povedomia. Ale nenachádzam v tom naplnenie.
Dnes posielam do sveta ďalších 7 kníh. Čmáram na prvú stranu svoj podpis a dúfam, že nových čitateľov príbeh poteší tak, ako tešil mňa.
Tak ako kedysi tešil mňa...
Keď zatvorím oči, ešte občas cítim, ako som ten príbeh milovala. Ako som si užívala každú kapitolu. Ako som si obľúbila každú postavu. Ako som videla hĺbku tam, kde by ju nikto nehľadal... Medzi riadkami.
A kde je to všetko teraz?
Kam sa stratilo kúzlo?
Na čo sa to hrám? Veď ja nie som spisovateľka. Nič z tej knihy som nevymyslela. Nikdy som si nepísala osnovu. Nikdy som nestvorila žiadnu postavu. Nikdy som neplánovala žiadny zvrat.
Všetko sa to skrátka stalo samo od seba.
Hlavných hrdinov som spoznala, akoby boli skutoční. Načúvala som im a všetko preniesla do slov. Ale nikdy som na nich nemala skutočný vplyv.
A teraz?
Teraz ku mne prestali hovoriť a ja bez nich zrazu neviem ako ďalej.
Pýtate sa ma na moje plány. Pýtate sa ma na ďalšiu knihu. Ale ja vám môžem povedať len to, aké plány som mala pred dvoma mesiacmi. Pretože momentálne nemám nič a iba si z celého srdca prajem, aby sa mi vrátila radosť z písania.
Také jednoduché, že?
Také jednoduché...
No namiesto toho sa aj tak len bezcieľne dívam na klávesnicu. Vlastný notebook mi je cudzí a prostredie Wordu už ani nespoznávam.
Kedy sa to pokazilo? A kedy sa to napraví?
Som neistá. Tápem. Nemám ani šajnu, čo je správne. Valia sa na mňa návody, ako napísať dobrú knihu, ako zvládnuť knižný marketing, ako upravovať fotky na Instagram...
Ale kiežby mi dal niekto návod ako byť sebou.
Pretože...
Som sa v tom celom akosi stratila.
Nechcela som byť typická letargická Fialová, ktorá kráča ako ovca tam, kam jej ukážu. Ani sivá myška, čo drží jazyk za zubami.Chcela som byť Yasmin.Chcela som, aby to meno pre niekoho niečo znamenalo. Aby ho niekto vyslovoval inak a aby som v tom jedinom slove jasne cítila, kým som.
Yasmin, Elixír na lásku
Kiežby som mala tú odvahu...
Ale v poslednej dobe len držím jazyk za zubami. Nikoho neopravím, keď niečo zle pochopí. Veď načo? To ja si ten svet už desať rokov nosím v srdci. Ako by ho mohli pochopiť po jednej knihe?
Hrám hru, na ktorú nemám.
Tvárim sa na úrovni. Tvárim sa, že mám všetko pod kontrolou. Tvárim sa, že ma ich slová nebolia. A pritom sa vnútri rozpadám na kúsky a strácam vlastnú tvár.
Lebo ktovie, koľko z nich by ostalo, keby som bola skutočnou Kim Martinovou.